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La jubilación a menudo se idealiza como un momento para perseguir intereses personales, viajar por el mundo o comenzar una nueva carrera, pero para muchas parejas casadas que se ven obligadas a redefinir su relación de la noche a la mañana, también puede ser un momento de estrés.

En primer lugar, la transición de la vida laboral puede provocar depresión que puede afectar las relaciones personales. Más allá de eso, puede haber problemas con:

  • Expectativas desalineadas
  • Consejo no solicitado
  • Dinero
  • Limitaciones
  • Desencanto
  • Comportamiento molesto

"Muy a menudo, las parejas casadas ignoran los desafíos potenciales de la jubilación y dicen: 'Oh, sé cómo pasar el tiempo libre muy bien', pero cuando el tiempo libre se convierte en un tercio o un cuarto de su vida, es una historia diferente", dijo. Sara Yogev, Ph.D., psicóloga clínica y terapeuta de parejas cerca de Chicago, Illinois. “Incluso las parejas que se llevan bien necesitan encontrar una nueva homeostasis en la jubilación para el tiempo que pasan juntos y separados, así como para los otros dominios de su vida, como la división de las tareas del hogar”.

Pero algunos matrimonios no sobreviven la transición de la jubilación.

Divorcio después de la jubilación

De hecho, las tasas de divorcio entre las personas mayores, también conocidas como “divorcio gris”, han aumentado en los últimos años. Los últimos datos publicados en 2021 por la Oficina del Censo de EE. UU. encontraron que, si bien la tasa general de divorcio en Estados Unidos actualmente ronda el 34 por ciento, el porcentaje de adultos que se divorcian entre las edades de 55 y 64 años es estadísticamente más alto, con un 43 por ciento. 1

Un informe anterior del Pew Research Center sugiere que muchos fueron segundos matrimonios: “Durante su juventud, los baby boomers tuvieron niveles de divorcio sin precedentes. Su inestabilidad marital anterior en la vida está contribuyendo al aumento de la tasa de divorcio entre los adultos de 50 años o más en la actualidad, ya que los nuevos matrimonios tienden a ser menos estables que los primeros matrimonios”. 2 (Relacionado: Alternativas al divorcio)

Si bien la tasa de divorcio es más baja entre los adultos mayores que han estado casados ??por mucho tiempo, una parte significativa de los divorcios grises ocurre entre las parejas que han estado casadas durante 30 años o más, encontró el Pew Research Center. Entre todos los adultos encuestados de 50 años o más que se habían divorciado en los 12 meses anteriores, aproximadamente un tercio (34 por ciento) había estado en su matrimonio anterior durante al menos 30 años y el 12 por ciento había estado casado durante 40 años o más.

Depresión

El informe indica que muchos divorciados mayores dijeron que se habían sentido insatisfechos con su relación y habían roto los lazos para perseguir sus propios intereses en los años restantes de sus vidas, pero Paula Hartman, gero-psicóloga y fundadora del Centro para el Envejecimiento Saludable, dijo que los desafíos de la jubilación también son a menudo un factor.

El trabajo es una fuente significativa de satisfacción para muchos adultos, dijo, dándoles un sentido de propósito y estructura a su semana. En ausencia de una razón para comenzar el día, muchos jubilados recientes dicen que se sienten a la deriva y experimentan sentimientos de tristeza, lo que puede contribuir a otras condiciones de salud, como fatiga, insomnio, fluctuaciones de peso y disminución del deseo sexual. 3 ( Más información: Posibles obstáculos para la jubilación)

Eso es difícil para ellos, pero también desafiante para su cónyuge.

Yogev estuvo de acuerdo y dijo: "Sabemos que aproximadamente un tercio de los jubilados experimentan algún tipo de depresión en los primeros dos años posteriores a la jubilación y que la satisfacción conyugal tanto para hombres como para mujeres es la más baja en ese período de tiempo".

El Instituto de Asuntos Económicos con sede en Londres pone ese número más alto, informando que la jubilación aumentó la depresión clínica en un 40 por ciento. 4

“Se ha escrito mucho sobre la planificación financiera para la jubilación, pero muy poco sobre la planificación psicológica que se necesita hacer”, dijo Yogev. “Eso es igual de crítico”.

Sin embargo, no es sólo la depresión lo que puede hundir un matrimonio.

Durante la jubilación, otras fuentes comunes de conflicto pueden incluir las siguientes áreas.

Expectativas desalineadas

Los cónyuges que se quedan en casa, y aquellos que se jubilan antes que su cónyuge, pueden esperar que su esposo o esposa asuma una mayor parte de las responsabilidades del hogar una vez que ambos estén en casa. Eso no siempre sucede.

Otros anticipan que pasarán todo el tiempo juntos cuando se jubilen, lo cual no es ni realista ni sensato. Las parejas más felices disfrutan de algunas actividades juntas, pero también participan en algunas de forma independiente. Y mantienen una sólida red social de amigos y compañeros, dijo Yogev. No son codependientes.

Yogev dijo que las parejas que se jubilan deberían sentarse para hablar de corazón a corazón sobre cómo es probable que cambien sus vidas. Deben su visión de cómo esperan pasar sus días y el rol que imaginan para cada uno. Y deben animarse mutuamente a mantener un diálogo continuo.

“Incluso las parejas que piensan que están en la misma página, no necesariamente lo están”, dijo Yogev. “Trabajé con una pareja que pensaba que compartía la misma visión sobre viajar después de la jubilación. Querían viajar a Europa y tenían los medios, pero ella se horrorizó cuando se dio cuenta de que él planeaba quedarse en el extranjero durante todo un año. Ella pensó que iban a ir y venir para poder pasar tiempo con sus nietos”.

Consejo no solicitado

Los profesionales de carrera, especialmente aquellos que anteriormente estaban en una función de supervisión, a menudo no pueden evitar aplicar sus habilidades gerenciales en el hogar cuando dejan sus trabajos. Sin darse cuenta de que los consejos pueden no ser bienvenidos, es posible que él o ella comiencen a evaluar dónde se compran los alimentos, cómo está organizado el armario o cómo pasa el día su cónyuge.

Yogev recuerda una pareja (él era ingeniero y ella artista) que estuvo a punto de divorciarse después de que el esposo, que nunca aprobó las habilidades organizativas de su esposa, se tomó la libertad de reorganizar la despensa de la cocina cuando ella estaba haciendo yoga.

“Movió todo en orden alfabético”, dijo. “Su sistema no tenía sentido para él y pensó que la estaba ayudando, pero ella estaba muy molesta porque él se había entrometido en su espacio”.

¿La solución? Sea franco (y razonable) acerca de su voluntad de roles que han sido su responsabilidad durante mucho tiempo y también sea considerado con los límites personales de su cónyuge.

Dinero

Puede ser difícil ponerse de acuerdo sobre un presupuesto con su media naranja durante sus años de trabajo, pero es infinitamente más difícil cuando los cheques de pago dejan de llegar. Algunos se enfocan tanto en la preservación de activos que se niegan a sí mismos (y a su cónyuge) la oportunidad de hacer nuevos recuerdos o explorar nuevos pasatiempos durante sus últimos años. Otros gastan más de lo que deberían y corren el riesgo de sobrevivir a sus ahorros matrimoniales. (Calculadora: ¿Cuánto necesitas para la jubilación?)

“Cuando el dinero no llega como antes, la gente reacciona de diferentes maneras”, dijo Yogev, señalando que eso puede generar resentimiento.

Si el dinero es una fuente de contención, puede ser útil trabajar con un asesor financiero que pueda eliminar las emociones de la mesa y diseñar un presupuesto de trabajo que funcione para ambos.

Las parejas también pueden consultar a un terapeuta matrimonial, que puede ayudarlos a definir qué significa el dinero para cada cónyuge individualmente, dijo Yogev. De hecho, nuestra educación y experiencia de vida ayudan a dar forma a nuestras filosofías de gasto y ahorro. Al hablarlo, los cónyuges pueden comprender mejor el punto de vista de su pareja. Incluso puede fortalecer su conexión emocional.

Limitaciones

A medida que envejecemos, los problemas médicos a menudo restringen la movilidad y, con ella, la capacidad de participar en las actividades que amamos. Eso puede tener un costo psicológico y social para los adultos que se enorgullecen de su autosuficiencia.

“Cuando empezamos a tener algunas limitaciones físicas, las personas psicológicamente más sanas pueden tomarlo con calma, pero aquellos que no pueden aceptar que necesitan contratar a un manitas porque ya no pueden subirse a una escalera, tienen más conflicto en casa”, dijo Hartman. “He visto personas que están tan enojadas con sus limitaciones que se desquitan verbalmente con los cuidadores o con su cónyuge. Es muy típico. ( Más información: Preparación para la capacidad mental disminuida)

Una forma de mantener la paz es que el cónyuge más sano haga comentarios positivos sobre las tareas que su cónyuge aún puede hacer de manera efectiva, dijo. También pueden reclutar al cónyuge menos capacitado para realizar tareas adicionales que aún puede realizar. “Incluso cuando las personas viven con demencia, pueden realizar muchas tareas que involucran la memoria procedimental, es decir, recordar cómo hacer cosas aprendidas hace mucho tiempo, como tocar el piano, tareas domésticas sencillas u otras actividades que se han realizado repetidamente a lo largo de la vida. vida”, dijo Hartman.

También haga un esfuerzo por participar en actividades que ambos disfruten y puedan hacer juntos, como caminar, pasar tiempo en la naturaleza, asistir a conciertos o salir a cenar con amigos, sugirió Hartman.

Desencanto

Las parejas recién jubiladas a menudo experimentan una especie de fase de luna de miel, cuando inicialmente disfrutan de no tener que marcar un reloj y pueden ejecutar planes para viajar o abordar proyectos en el hogar. Inicialmente prosperan en la jubilación.

“Es divertido terminar tu álbum de fotos o limpiar tu bandeja de entrada, pero cuando los proyectos están terminados y no tienes nuevas metas, puedes desencantarte”, dijo Yogev. “Empiezan a pensar en quiénes son y cómo quieren ser reconocidos y recordados”.

Yogev dijo que es una gran defensora del voluntariado, lo que da un sentido de propósito y brinda a las personas mayores inactivas una salida para continuar contribuyendo. “Es importante mantenerse comprometido”, dijo.

Comportamiento molesto

Todos tenemos nuestras debilidades. Quizás masticas la comida demasiado fuerte. Tal vez su cónyuge deje las llaves en la puerta o se niegue a admitir que es hora de usar un audífono. Incluso las pequeñas excentricidades se amplifican cuando estás con tu cónyuge sin parar, lo que puede generar una gran frustración.

Cuando el comportamiento irritante comienza a molestar, Hartman sugirió sentarse para crear una lista de las cosas que interfieren con su relación.

La voluntad de modificar su propio comportamiento a cambio de concesiones de su cónyuge es fundamental.

"Una pareja con la que trabajé se había jubilado a finales de los 70 y estaban casados ??desde hacía mucho tiempo, pero realmente tuvieron algunos conflictos después de la jubilación porque las pequeñas cosas comenzaron a molestarlos", dijo Hartman, señalando que la jubilación suele ser la mayor parte de la vida. tiempo que los cónyuges han pasado alguna vez juntos. “Él quería que ella le diera los 'buenos días' todos los días, y ella quería que él cerrara las puertas de los armarios de la cocina. Estas son cosas diminutas que se convirtieron en grandes fuentes de irritación”. (Relacionado: Personas mayores y aptitud mental: lo que es normal, lo que es alarmante)

Al comunicarse abiertamente entre ellos y hacer esfuerzos para modificar los rasgos de comportamiento que más irritaban a su pareja, encontraron una manera de mantener la paz.

Mantenerse en contacto, literalmente

Hartman dijo que también aconseja a los jubilados que recuerden que vivir juntos en la misma casa no es sinónimo de cercanía física. A medida que las parejas envejecen y la intimidad sexual disminuye, deben hacer un esfuerzo por tomarse de la mano, abrazarse y mostrar afecto.

“La necesidad de un simple toque es significativa”, dijo. “La gente puede tener privación de piel. Necesitamos ser tocados durante toda nuestra vida. El afecto es la clave para un buen matrimonio en la vejez”.

Al ingresar a la jubilación de la mano, prepárese para nuevos desafíos y oportunidades en las relaciones. Es posible que no siempre estén de acuerdo, pero pueden mantener a raya la discordia comunicándose de manera efectiva, estando dispuestos a negociar y, sobre todo, tratándose con amabilidad.

“Evite el sarcasmo”, dijo Hartman. “Las personas pueden caer en eso fácilmente cuando están molestas, pero poner los ojos en blanco y decir cosas como 'eso otra vez' son verdaderos impedimentos para una relación. Siempre tiene que haber cortesía”.

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Este artículo se publicó originalmente en octubre de 2017. Ha sido actualizado.

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1 Oficina del Censo de EE. UU., “Número, momento y duración de matrimonios y divorcios: 2016”, abril de 2021.

2 Pew Research Center, “Dirigido por los Baby Boomers, las tasas de divorcio suben para la población estadounidense de más de 50 años”, 9 de marzo de 2017.

23 Harvard Health Publishing, “Melancolía por la jubilación: tomárselo con demasiada calma puede ser difícil para usted”, 25 de julio de 2018.

4 Instituto de Asuntos Económicos, “La jubilación aumenta el riesgo de depresión en un 40%”, 19 de abril de 2016.

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  1. Comparta sus visiones sobre cómo será la jubilación.
  2. Discuta cuánto tiempo pasarán juntos.
  3. Hable acerca de cómo cambiarán sus roles e identidades.
  4. Renegocia cómo divides las tareas del hogar.

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Si bien la tasa de divorcios en los EE. UU. puede estar en el nivel más bajo de los últimos 50 años, el divorcio es mucho más común entre las personas de 55 años o más. Según los datos más recientes de la Oficina del Censo de EE. UU., las tasas de divorcio fueron más altas (alrededor del 43%) entre ambos sexos, de 55 a 64 años.

Video: husband retiring